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《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说(2012年 全新修订版)》为了建立这个快乐沟通的平台，围绕“ 如何说”“怎么听”，作者阿黛尔·法伯、伊莱恩· 玛兹丽施从六个方面进行了探讨和实践：帮助孩子面 对他们的感受、鼓励孩子与我们合作、代替惩罚的方 法、鼓励孩子自立、恰当地赞赏孩子、让孩子从角色 中释放。尤为可贵的是作者清晰简洁地创造了一套操 作方法，给出了实现这六个方面的30种技巧，辅以大 量的常见场景和问题加以说明，并配有相应的练习题 。

中文版序言 英文版序言 谢辞 如何阅读本书 第1章 帮助孩子面对他们的感受 ⊙如何面对孩子的负面感受？很简单，接受他们的感受。 ⊙我们和孩子是 不同的个体，不能用我们的感受代替孩子感受。 ⊙感受没有对错之分，所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。 ⊙孩子的感受被接纳了，他们才能开始集中精力改变自己的情绪。 ⊙帮助孩子面对他们感受的四个技巧： 1.全神贯注地倾听 2.用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受 3.说出他们的感受 4.用幻想的方式实现他们的愿望 第2章 鼓励孩子与我们合作 ⊙孩子不愿意合作，是因为他们和我们在需求上存在矛盾。 ⊙家长如何处理自己的负面情绪。 ⊙尊重孩子是合作的开始。 ⊙鼓励孩子与我们合作的五个技巧： 1.描述你所看见的，或者描述问题 2.提示 3.用简单的词语表达 4.说出你的感受 5.写便条 第3章 代替惩罚的方法 ⊙惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程。 ⊙不要把孩子看做麻烦的制造者，要把他们当做解决问题的积极参与者。 ⊙代替惩罚的七个技巧： 1.请孩子帮忙 2.明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格） 3.表明你的期望 4.提供选择 5.告诉孩子怎样弥补自己的失误 6.采取行动 7.让孩子体验错误行为的自然后果 ⊙当孩子屡教不改时，家长解决问题的五个步骤。 第4章 鼓励孩子自立 ⊙家长培养孩子的一个 重要的目标，就是帮助他们成为一个独立的个体。 ⊙让孩子自己做自己的事情，亲自经历各种问题带来的挣扎，在自己的错误中得到成长。 ⊙让孩子依赖感降到 少，让孩子成为有责任感的人。 ⊙鼓励孩子自立的六个技巧： 1.让孩子自己做选择 2.尊重孩子的努力 3.不要问太多问题 4.别急着告诉答案 5.鼓励孩子善用外部资源 6.不要毁掉孩子的希望 第5章 学会赞赏孩子 ⊙在家里得到赞赏的孩子， 愿意为自己设立较高的目标。 ⊙赞赏需要谨慎，善意的赞赏有时会带来意想不到的拒 。 ⊙做父母的一个重要职责是学会如何及时称赞孩子做对的事情。 ⊙赞赏孩子的三个技巧： 1.描述你所看见的 2.描述你的感受 3.把孩子值得赞赏的行为总结为一个词 第6章 让孩子从角色中释放 ⊙父母如何看待孩子，会影响到孩子们的行为。 ⊙做一个真实的自己比做一个“妈 乖女儿” 重要。 ⊙永远都不要低估了你的话对孩子一生的影响。 ⊙让孩子从角色中释放的六个技巧： 1.寻找机会让孩子看到一个全新的自己 2.创造机会，让孩子另眼看待自己 3.让孩子无意中听到你对他的正面评价 4.以身作则 5.记住孩子那些特别的时刻 6.当孩子又按照原来的方式行事时，表达你的感觉和期望。 第7章 融会贯通 ⊙改变孩子，需要将所有的技巧都用上。 ⊙这一切是为了什么？ 精彩在继续 1.多年以后 Ⅰ 是这样，但是……如果……会怎么样？ Ⅱ 孩子们的“母语” Ⅲ 读者来信 2.30周年纪念版感言 3.下一代的成长乔安娜·法伯 为读者推荐的家教图书

伊菜恩·玛兹丽施，本科毕业于纽约大学，获舞台美术的学士学位，毕业后创建并指导了格罗斯维诺尔和雷诺克斯·希尔社区活动中心的儿童节目。她同时也是一位专业的画家和作曲家。 阿黛尔·法伯，本科毕业于美国皇后学院戏剧专业，获学士学位，又在纽约大学获教育学硕士学位。她曾在纽约市的高中任教8年。

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家长的故事 我们对每一组学员都讲授同样的理念，但是，我 们总能惊喜地发现，每个家长回到家里，又把这些理 念在不同的场合充分地应用。下面的每一个故事都是 来自家长的亲身体验（孩子的名字被隐去）。你会发 现并不是这些家长说的话都是“标准答案”，而是他 们愿意倾听和接纳孩子的感受让事情发生了变化。 前两个故事的家长告诉我们，他们简直不敢相信 ，当他们不再给孩子提建议时，孩子们竟然真的开始 想方设法自己解决问题了。这位妈妈给她的故事起名 为“听听我说得有多少！” 尼克，8岁，从学校回家说：“我想揍杰弗瑞！ ” 我：你真的生杰弗瑞的气了！ 尼克：是啊！我们每次踢足球，我一拿到球，他 就会说：“尼克。把球传给我，我比你踢得好。”你 说能不让人生气吗？ 我：是。 尼克：杰弗瑞以前不那样。一年级的时候，他挺 好的。我觉得自从二年级的时候，克里斯来我们班， 杰弗瑞就跟他学会了自以为是的毛病。 我：原来是这样。 尼克：我给杰弗瑞打电话。约他一起去公园玩。 我的儿子今年上一年级。不喜欢和别人争斗。看 到他太软弱了，我也有意识地过度保护他。星期一， 他从学校回到家，告诉我班上一个比他强壮的男孩， 派人警告他明天要痛打他一通。我当时的 反应完 全是歇斯底里的：把他关在家里。教他所有能保证他 不受伤害的自卫方法。 后来，我决定先认真听他说，并且只简单地回答 ：“嗯。”接着，道格拉斯开始絮絮叨叨地说起来： “我想出了三个对付他的策略。首先，我劝他别打架 ，打架是不文明的。其次，如果不见效的话，我就栽 上我的眼镜，但是（他停下来，想了一会），如果他 真的是欺软怕硬的话也没用，他一定是个欺软怕硬的 家伙，因为我从来没和他说过话，他就想欺负我。 后，如果还不见效的话，我叫肯尼揍他。肯尼比他壮 ，他一见肯尼就得害怕。” 我 吃惊，只回应他“哦”，他又说：“对… …就这样……我已经有备无患了。”然后心情轻松地 走出了房间。我对他的表现感到意外，我真没想到他 能这么勇敢，能这么主动地解决自己的问题。所有这 些仅仅因为，我安静地倾听，不打乱他的思路。 我什么也没对道格拉斯说，但也没有让事情任其 发展。那天下午我给学校老师打电话，提醒她有可能 发生的事情。她说给她打电话就对了，在现在的社会 中，这些威胁不能被忽视。 第二天，我忍住不去问道格拉斯结果如何。但他 对我说“妈妈，你猜怎么着，那个欺软怕硬的家伙今 天一直就没敢靠近我。” 一些家长认为，以接纳的态度和孩子沟通时，能 产生意想不到的“镇静”效果。我们以前用的“安静 下来！”或者“住口！”等表达方式，只能 激起孩 子的怒火。而用简单的话回应他们，往往能起到安抚 的效果．也能神奇地改变他们的情绪。下面是一个父 亲的例子。 我女儿荷利从厨房出来。 “季老师 在体育课上对我大骂。” “哦。” “她冲着我大吼大叫。” “看来她真的很生气。” “她大叫：‘你不应该那样打球，应该像我这样 ！’我怎么能知道？她从来没教过我们怎么打球。” “她冲你嚷嚷．让你生气了。” “她让我很不开心。” “无缘无故地冲你吼，是让人生气。” “她根本没资格这么做！” “你觉得她不应该对你大吼。” “我简直被她气疯了。我真想把她做成玩具，狠 狠地收拾她，让她也忍受痛苦。” 说着说着，荷利笑了，我也笑了起来。她谈到季 老师对他们大吼，实在是太愚蠢。然后又接着说：“ 不过我现在知道该怎么打球来让她满意了。” 如果是往常，我一定会说：“你一定做错什么了 ，她才对你大吼。下次老师纠正错误的时候，好好听 着，你就知道该怎么做了。”她也一定会把门一摔， 在房间里生气：遇到这么一个不可理喻的爸爸，外加 一个可恶的老师。 P37-39

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孩子：妈妈。我想吃蛋糕。

妈妈：家里正好没有了，吃点饼干吧。

孩子：不，饼干太硬，我就要吃蛋糕。

妈妈：不是和你说没有吗，你怎么这么不听话，赶紧吃，要不你就饿着。

孩子：哇，你根本不爱我……，我要找姥姥。

孩子：妈妈。我想吃蛋糕。

妈妈：蛋糕软软甜甜的，宝宝喜欢吃蛋糕，家里现在没蛋糕是不是让你不开心了？（尝试体会孩子的感受）

孩子：嗯，我就是想吃蛋糕。（态度软化了）

妈妈：嗯，妈妈真希望马上能给变出一个像屋子一样大的水果蛋糕来，好香好甜呀！（闭上眼睛，做享受状）

孩子：嗯，那样就太好了，对了，能不能让姥姥陪我去买蛋糕吃？（是商量而不是命令）

妈妈：宝宝，现在是吃饭时间，姥姥也要吃饭，要买了蛋糕回来你两都饿坏了，……，这样好不好，妈妈这有好吃的曲奇饼干，都是你喜欢的小熊、小狗……

孩子：那就吃饼干吧。

* 第一章 帮助孩子面对他们的感受

* tips：安静专心地倾听； 用简单的词句回应他们的感受；说出他们的感受；用幻想的方式实现他们的愿望；所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。 （关键字：共情）

* 注意事项：

1. 孩子有时候不知道他们为什么生气或难过；

2. 孩子不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受；

3. 所有年龄段的人在情绪低落的时候都不在乎别人是否同意，需要的只是有人能理解我们正在经历的事情；

4. 尽量去理解，即使不一定成功

5. 你应该让孩子知道你的感受

6. 用身体的发泄缓解痛苦

7. 孩子会反感自己的话被重复

8. 站在孩子的立场

9. 父母不要重复孩子对他们自己的负面评价

10. 不要轻易给出建议

11. 面对孩子的正面感受，不需要家长有过度的沟通技巧

* 工具：愿望清单；画出自己的感受

* 第二章 鼓励孩子与我们合作

* tips：

1. 描述你所看见的或者描述问题（让注意力集中在“该做什么”；在孩子感到确实需要让他去做的时候运用这个技巧）

2. 提示（注意避免提示孩子他们已经知道的信息）

3. 用简单的词语表达（孩子不喜欢长篇大论；不要用孩子的名字作为简单的词语表达）

4. 说出你的感受（注意有些孩子对家长的反对意见非常敏感，对这样的孩子，最好表达你的期望）

5. 写便条

* 注意事项：

1. 有的时候，“请” 会导致不够严格

2. 当我们要求孩子去做某些事情而遭到拒绝时，我们应该首先反思自己

3. 当提醒孩子两三遍以后，就不要再说了，而是要让他确认是不是听见了

4. 跟孩子确认好完成某任务的时间

* 第三章 代替惩罚的方法

* 观点：一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果，而不是受罚，惩罚有时候并不起作用。

* 代替惩罚的...

“多吃肉，这样你就能快点长高。”

“不要坐那边，坐这里，这里亮一点。”

“不要试那件衣服，蓝的不适合你。”

“杯子盖先放好，再拿杯子喝水。”

“把瓶子给我，我来帮你拧开盖子。”

......

采用描述方法的最大优点是避免指责与推卸责任，而把每个人的注意力放在目前急需解决的问题上

帮助孩子从不同的角度认识自己的确不易，这也是身为父母最艰巨任务之一。当孩子一再不改他们的恶习时，不仅需要我们克制自己不去强化他们的负面行为，不对他们大喊“你怎么又这样！”，而且需要我们花时间制定计划去帮助孩子从角色中释放出来。

……

有一件事我是非常确信的，那就是对我来说，最重要的一点是不能随波逐流，让大卫在自己的角色中陷得更深。我的任务就是寻找和肯定他的优点。（如果连我都做不到，还能指望谁呢？）

书籍介绍

《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》2012年全新修订版

新增内容：作者女儿乔安娜•法伯深情讲述本书理念和方法对自己成长的巨大帮助。

两位杰出的教育专家所提供的互相尊重而又切实可行的沟通方法，使得父母与各年龄段孩子的关系更加轻松而有质量，本书因此受到了来自世界各地父母和专家热情洋溢的赞美。本书出版30周年之际，作者修订本书，再次与读者分享她们最新的观点和建议。

“你这孩子怎么那么不听话？”面对孩子的行为做父母的常常忍不住脱口而出。是的，天凉了让加衣服就是不加，地板凉可就是要打光脚，就是不要刷牙，就是要把饭弄得满桌子都是，就是不叫叔叔阿姨，就是要把屋子弄得乱七八糟，到吃饭的点了可就是还要看电视，就是不愿意做作业……等等，全是怎么说都不听。

无数家长为此烦恼，家里充满呵斥和吵嚷声，可是没用，火药味越发浓烈，问题却解决不了。

要是有一本书能让你学会一种语言，说出话来孩子就会听，你会吃惊吗？

不必惊奇，《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》将帮助你学会一种让孩子听话的神奇语言，这种爱的语言使孩子很容易接受您的要求和忠告。世界上数以千万的父母用自身的亲身实践证明了书中提供的方法非常有效。该书在美国畅销300多万册，并被翻译成30多种文字风靡全球。世界各地的父母和专家热情洋溢地赞誉两位作者，她们在长期的实践中摸索出的这套语言是那样行之有效，的的确确能缓解所有年龄段的孩子与父母的紧张关系，结束父母与孩子的冲突对抗，带来父母和孩子的合作。